voy en busca de mi felicidad...

he cortado en pedacitos mi felicidad, para hacerla más alcanzable, así puedo empezar con cada paso, hoy poner mis papeles a punto, mañana viajar, pasado acabar mis estudios…todo seguido y todo relacionado, hasta llegar al lugar que más quiero, ni un paso atrás….ya no tengo tiempo

la vida tiene sentido

aunque no lo sepamos, aunque nunca lleguemos a saberlo, la vida se mueve a su ritmo y decide según lo que somos...es como cuando se te muere una planta y dices: pues no sé, yo siempre la regaba, la tenía cuidada…pero se quedó sin hojas...tal vez la planta no quería tanta agua, o no quería estar ahí…es la vida la que decide, siempre…porque el aire que respiramos va cargado de muchas emociones de las que no somos conscientes, emociones que se mueven, que nos mueven…sin saberlo, vivimos y vamos decidiendo, a cada paso, a cada respirar, con cada actitud…respiremos profundo, veamos qué es lo que  aprieta, no hagamos las cosas por responsabilidad, hagamos sólo aquello que nos trae vida, siempre hay tiempo para una misma, no decidamos antes de sentir qué queremos, seamos artistas de nuestra propia vida, personajes divertidos que cambian como el viento…ahora soy sexy, ahora meditabunda, ahora me pierdo, ahora me olvido, ahora me alegro y ahora no te entiendo…no importa, lo importante es la esencia, el lugar que ocupa el corazón y tu alma, caiga quien caiga…

conversaciones desafortunadas

por una desafortunada conversación me doy cuenta que aún tengo que aprender a poner a la familia en el lugar que corresponde, que no es el lugar desde donde te quitan vida, sino desde donde te la dan, si quieren, y si no, ahí se quedan, en su lugar, visitable, amable, hogareño, tradicional, donde hay apoyo, constancia, cariño, donde hay vivencias, crecimiento, pero donde no cabe el chantaje, la ira, la huida ni la entrega incondicional

mujeres de mi vida

las mujeres de mi vida han sido una parte de lo que yo soy, cada una a su estilo, a su historia, a su ocurrencia, me ha aportado una sólida roca en la que recostarme un rato, o sobre la que construí alguna de mis casas, o de la que saqué un pedazo para lanzar a algún cristal...gracias amiga por tu forma de recorrer tu casa prestando atención a cada detalle, porque eso me hizo valorar las cosas pequeñas y tener siempre un lugar donde agarrarme, porque las cosas pequeñas siempre están ahí para sujetarte...gracias amiga por haber aprendido antes que yo a cuidarte, a mimarte, a darte un lujo, pues ahora soy yo la que lo hago en tu homenaje...gracias amiga por ser sólida y honesta, con esas verdades que duelen y que hacen saltar lágrimas, porque aquello que lloraba ayer, hoy es la raya del tigre que me faltaba...gracias amiga por echarme de menos, por acordarte de mí, por cuidarme, porque esa ternura y complicidad me hace sentir viva y no tan sola en esta tierra lejana...gracias amiga por desaparecer a ratos, por no acordarte de mí en mi cumpleaños, porque eso me hace sentir que el amor es mucho más que un compromiso, es una corriente de sentimientos que tiene vida propia, que se tuerce y se aleja igual que cae como torrente en el momento más inesperado, en lo más hondo del corazón.

incertidumbre

incertidumbre...de si vendrá o no el del gas...de si llegaré a aprender los secretos del photoshop o me rendiré por el camino...de si me quedaré en Ecuador mucho tiempo o descubriré más países...de si estoy contenta o no tanto...de este mundo a veces tan crudo...de si volveré a sentirme arropada en una manada de amistad o ya he pasado a una etapa en que los grupos no existen para mí...de si mis padres son felices...de si lloverá esta tarde...de si podré volver a ponerme el pantalón de raso y cinturón de lentejuelas que compré en un mercado de segunda mano hace más de diez años y que guardé pensando que lo volvería a lucir...supongo que la diferencia es que algunas de estas cosas dependen de mí...

el tiempo

perder el tiempo es estar en un lugar mientras estoy convencida que mi lugar es otro, es estar hablando con alguien sin escuchar lo que me dice su alma, es caminar pensando en mis cosas, sin observar que lo que me rodea es diferente cada día, y que aún en la carretera y en medio del tráfico, todo está lleno de historias...perder el tiempo es vivir recordando el pasado mientras cocino el pescado de hoy, es ocuparme de lo que va a suceder antes de que suceda...perder el tiempo es dejar que este minuto pase sin saber qué siento, qué necesito, qué estoy haciendo realmente para hacerme feliz...perder el tiempo es alejarme de mi corazón por estar pendiente del de los demás...es atarme a una silla de plástico detrás de la puerta en lugar de sentarme en una roca, a lo alto de mi colina...observando la belleza de mi vida...

lost

escucho el agua bajar por mi garganta...agua ardiente que no calienta mis pies...al fondo algún sonido de la noche, un carro pasar, el río a lo lejos...qué lejos queda el río de zamora ahora, esa calma con la que me levantaba y me iba a dormir...¿soy la misma?...soy un recipiente de cerámica en el cual gotea el agua ardiente que baja por mi garganta...nada más, esta noche, nada más...

ari

amanecía lentamente y ya emprendíamos el paseo buscando conchitas...los tres, cada uno a su ritmo y con su mirada en algún lugar lejano...y tú risueña, llena de fantasía, despertabas en nosotros las ganas de inventar historias marinas, de emocionarnos viéndote asombrarte por cosas que tal vez ya sabías que no eran ciertas...pero te las creías. Parecíamos una familia armoniosa y feliz, yo sentía que contigo todo encajaba y se hacía más brillante...hasta el amor...esos días los recuerdo llenos de una luz especial...la fogata, los pescadores en alta mar, los caballitos recostados en la orilla esperando a que los descubras...ojalá la hija que llegue esté tan llena de magia como tú...ojalá sea otra brujita fantástica y atrevida...artista...o tal vez no, tal vez la vida no espera eso para mí, tal vez lo más cercano a ser madre que he vivido sean momentos como este...que deberé recordar y cobijar toda la vida...

lo que me llevo del bombuscaro

me siento feliz, estoy rodeada de verde, del sonido del río bajo la tierra, los perros guardianes duermen en el porche de madera y me saludarán mañana con la misma efusividad que ayer, y que hoy...la humedad nutre mis emociones y las hace crecer vivas y satisfechas...siento que vivo aquí, que esto es parte mía, que la rutina que me llena estos días es la de siempre y para siempre...y me siento bien, no necesito más...sólo que tú estés aquí conmigo y que sirvamos el desayuno mientras una gama inmensa de verdes se asoma por el ventanal...sueño con un lugar donde sencillamente estemos, donde nuestras manos se entretengan en la tierra y para ella...donde la mamotilla crezca libre y aventurera...donde no nos pongamos límites porque nuestra vida empieza, llena de sorpresas.

Maritza y los colibríes

Martiza es la persona que más pájaros ha visto en el hotel…más que cualquier biologo extranjero que siempre está de paso…desde la cocina ella domina con la mirada el entorno lleno de verbenas y árboles de papaya florida, a los que van todos los colibrís…la colibrí coquette, tan dificil de ver por muchos, es bien conocida por Martiza, ella conoce su rutina, su forma de comportarse…sus hábitos…es parte de su rutina de la mañana, de los días en que Maritza prepara el desayuno para aquellos “pajareros” que van a visitar el parque temprano.

Mientras prepara los ingredientes de su ají casero, me cuenta que está construyendo una casita…con mucho esfuerzo, lentamente, pero sin pausa…se compraron un terrenito cerca de yantzaza, porque el terreno era más barato allá…para tener algo nuestro, por si algún día ya no nos quieren más aquí…dice sonriente. En estos países latinoamericanos la gente es más consciente de lo impermanente, de que lo que ahora tienes, puede que mañana ya no esté…y se vive más cerca del cambio, mecidos por el ritmo de la vida…tanto si resulta bien como si viene torcida.

la culpa. la culpa, la culpa

la culpa no existe, déjame a mí con mis errores, dime lo que te molesta, ayúdame a ser yo misma, mírame completa y llena de contradicciones, pero deja de exigir porque lo perfecto sólo llega si se oculta el resto, no quiero colocarme encima mío para ver cómo lo hago, prefiero colocarme dentro y observar cómo me siento o si soy feliz; aléjate con la culpa que no es más que tu incapacidad de asumir tu verdad y dejarme a mi con la mía...no hay creatividad sin error, no quiero repetir ni quiero lo seguro, quiero probar porque es en ese juego donde encuentro mi felicidad

camino

camino...tomo el tiempo que necesito, el silencio que me sostiene, la calma que me acompaña...observo como me muevo en las cosas que me suceden...hasta que suceden cosas que no esperaba...observo el andar de mi mente...los ruidos de palabras que me boicotean y me hacen tener ansia, el "no es así", el "no te irá bien", el "tal vez esto" y "lo otro", tal vez "tu padre", tal vez "mañana"..."no tengo tiempo", "llego tarde", "no podrá ser"...observo...me quedo callada...no muevo nada...espero...el silencio regresa, viene con tiempo...la calma se acerca de nuevo...la mente se baja...

coincidencias

pues el otro día sentía que necesitaba hacer una pausa, desaparecer un poco, rodearme de naturaleza pero a la vez no tenía ganas de planificar un viaje, ni de moverme mucho...sentía que quería caminar por el parque pero que no se terminase, que tuviese espacio para recorrerlo varios días...entonces sonó el teléfono...una amiga me invitaba a cuidar su hotel en el trópico durante doce días...sola...sin más responsabilidad que dar de comer a los perros...le dije que sí...entusiasmada...cuando colgué me di cuenta que me había pre-inscrito a un curso de francés intensivo...entonces fui a la academia a lamentar no poder hacerlo...sabía que si yo no lo hacía el grupo no llegaba al cupo suficiente y con mi ausencia fastidiaba al resto de alumnos...pero las ganas de moverme era algo superior...y de la forma en que me vino no se podía desperdiciar...cuando entré a la academia la secretaria me dijo: tengo malas noticias para usted...el curso no se va a realizar, uno de los alumnos se ha retirado...lo que tiene que ser, de todas formas será...si la vida se manifiesta, déjate llevar!!!

sshhhhh...espera....

el silencio es buen aliado, cuando no se sabe qué decir...o cuando una ya lo ha dicho todo...quedarse callada...creo que el silencio es como esa amiga que te mira, mientras lloras o mientras te muerdes las uñas...y te prepara un matecito para poder seguir...el silencio coloca las palabras en su justa dimensión...la palabra absurda se cae al suelo, la honesta se asienta en tu alma...y te hace cambiar...en el silencio es donde ocurren las mejores cosas de la vida...las miradas, los besos, los abrazos, el amor, los recuerdos...en el silencio me desvisto y me baño...en el silencio me despierto...y espero....

el ahora que todo lo cura

Lo bueno de vivir en el presente, con alma, corazón y cuerpo, es que me muero y resucito ahí mismo, y el pasado no es lamentable porque volvería a vivirlo todo igual...quizá sería algo más rápida en resolver...pero no, hasta resolver cosas o relaciones requiere su propio tiempo...y miro hacia atrás y efectivamente he sentido mucho, he amado mucho, me he perdido mil veces...pero al final he soltado lo que me quitaba vida...he crecido rodeada de sorpresas gratas de la vida, para sentirme libre en el siguiente momento y poder volver a ser feliz...cada experiencia me ha llevado al momento presente...todo termina siempre en su lugar...

y si eres madre...

ningún bebé del mundo se siente abandonado a tu lado...cuando ríe, te hace olvidar la hora de tu próxima reunión e inventas cualquier excusa para quedarte esta tarde con él...y la siguiente también...lidia madre, mamá, cuidadora y protectora...tu amor se desborda y se derrama para él...con él tus viajes se convierten en un juego...tu experiencia de vida es un tesoro que le entregas con cariño, como un susurro de los secretos mejor guardados y poco compartidos...,tu playa se transforma en un barco cargado de animales juguetones...lidia, mamá, mujer...tu vientre es su almohada ahora, tu pecho marca el ritmo de su vida, tu mirada le alienta y le da vida...acércate bebé, ya quiero besarte...cada vez que lloras te beso en los ojos, te abrazo más fuerte y estoy más cerca de ti, para que crezcas confiado, amado y dulce, para que tengas todos los abrazos y caricias que yo no tuve...acércate y caminemos juntos por la arena, descalzos, sin miedo, con la luna llena...mira esos peces...han venido a verte, vamos a bañarnos con ellos y que espere todo lo demás!!

maldita obediencia

que me hizo hacer lo que tenía que hacer en cada momento, asumir todo lo que tenía que asumir, maldita idea de tener que cumplir con mis responsabilidades...bendito impulso el que me hizo soltarlo todo y cansarme de estar pendiente de lo que está afuera, para darme cuenta de mi felicidad más pura, la de sentirme fresca y alegre cuando mis pies caminan junto al mar...maravillosa paz la de no hacer nada que no tenga ganas de hacer...y descubrir que en la tarea cotidiana hay una libertad profunda y que en los retos profesionales hay una trampa...

no hay vida sin riesgo

queremos que suceda lo más mágico y lo más inesperado, sin soltar primero amarras, queremos que nos sorprenda la vida teniéndolo todo controlado...la vida sólo es posible que sea sorprendente cuando no te adelantas a ella, cuando te rindes a lo que te espera y cuando te arriesgas verdaderamente, yendo a lo más profundo de ti misma, reconociendo lo que en verdad necesitas, dejando atrás lo que ya no te sirve, lo que te quita fuerza...aunque eso te deje desnuda...lo inesperado después te abriga...pero sin riesgo, no hay vida

ligera

Me ha llamado alguien, me había quedado dormida, he tardado en contestar pero han vuelto a llamar. No me dijo quien era, pero al escucharle sentía ganas de verle, era un hombre el que hablaba, una voz de hombre que me gustaba, una voz algo ronca, de esas voces de hombre que dan ganas de dejar grabadas en el contestador durante meses para irlas escuchando de vez en cuando, de esas voces que te calan hondo, que te estremecen: adiós cariño, buenas noches, nos vemos mañana, un besazo, que ya tengo muchas ganas de estar contigo.

Ya tengo muchas ganas de estar contigo….ya tengo….significa algo fuerte, ya tengo significa que yo tengo una vida con él, qué suerte, creo que lo que tengo es suerte, soy una mujer con suerte, me parece, sí, me parece que sí.

rica calma

corriendo no se va a ninguna parte, caminar como dando saltos hace que queden trozos del camino colgando...sin haber pasado...y esos trocitos te vuelven a esperar...veinte años después, para probar si eres capaz de caminarlos esta vez...

no detenerse a escuchar...y termina sorda el alma

la calma....la rica calma del amanecer mirando por la ventana...levantarse antes que tu vida, sólo un ratito antes, para respirar sola...mirar antes de empezar a verlo todo...respirar...el alma no entiende de urgencias...al alma hay que alimentarla cada día para que no se reseque de prisa...

humor negro doméstico

Cansada de obedecer, había encerrado a su marido en el horno, solamente hasta que tuviese que abrirle para meter el pollo….mientras pelaba cebollas aprovechaba para llorar un poco, y recorrió toda su vida, de atrás para adelante, y se detuvo en su último cumpleaños que había celebrado con su familia, la que ahora no quería verla, porque después de lo de su hermana ya nadie la volvió a llamar, ni a regalar nada, ni a querer…llorar era una forma de liberarse pero no solucionaba nada.

Mientras lavaba el cuchillo, saltó una chispa del calefón que le hizo pensar que ojalá todo volase por los aires, como si nada. Y de repente se dio cuenta, de nuevo, de la chispa, y del terror dejó caer el cuchillo que le atravesó el pie izquierdo…y entonces quiso reaccionar rápido y se paralizó…la chispa, el calefón, el horno, su marido, la vida, la puerta del horno que nunca abría bien, el horno que perdía gas, el marido de nuevo tratando de romper el vidrio con los puños….la herida en el pie le hizo sentir finalmente que ya no podía vivir con todo eso, pero...por suerte….la vida, el gas que se acabó, la puerta del horno rota, su marido estirado a sus pies, exhausto, la miraba, su mano había caído sobe su empeine y le arrancó el cuchillo clavado...ella se estremeció, se dejó caer, a su lado, él la seguía mirando ahora con una media sonrisa….”querida…te dije que no era un buen día para comer pollo, nunca me haces caso”.

la vida

todo se junta, casi siempre...como una lucha de poder entre los momentos felices y los no tanto...llegan semanas enteras de incertidumbre, a ellas se suman golpecitos de mala suerte, acumulación de trabajo y encuentros desafortunados...no queda otra que bajar cabeza, respirar hondo y bucear por el bordecito de la vida, como un túnel submarino que no tiene peces, sin colores, oscuro...de agua fría...hay que nadar sin desesperarse, intuyendo que más allá llega otra corriente, más cálida...y entonces todo se pinta de colores, y aparecen personas gratas y la salud se recompone y la mirada se recupera...son los humores de la vida, sus estados de ánimo, no hay mucho que hacer, saber dejarse llevar sin perder el rumbo como cuando te bañas en un río de fuertes corrientes...hay momentos que hay que soltarse, para llegar a la calma....así es la vida...ella decide con nosotros...te traspasa y te transforma...para dejarte en otro lado...donde todo vuelve a suceder...

puertas

La puerta que cierro hoy ya no me lleva a ningún lugar...la puerta que abro me lleva a mi felicidad, a la  vida, al placer y gratitud de ser mujer...muchos años me ha llevado sentirme viva en mi cuerpo, sentirme dichosa de mis pechos y de mi sensibilidad...mi vida ha sido un caminar hacia mí misma...todo lo hecho no es más que un vestuario de formas de vivir...me encuentro ahora desnuda, perdida, sin atuendos...pero creo saber cuáles son las llaves para llegar a mi jardín en el mar...

pelando cebolla

Estoy cansada…he decidido hacer algo con la rabia, con el miedo al otro, con la desconfianza….al fin y al cabo, también son cosas aprendidas que han costado su dedicación y tiempo.

Me atrevo, al fin y por cansancio, a ponerlo todo encima de la mesa, como pastelillos para el té, a remojarlos, untarlos de mantequilla y comérmelos en buena compañía; ya no quiero hacerme cargo de nada.

sobre el esfuerzo

a veces me canso enseguida...a veces siento que vale la pena quedarse un poco más...

distancias

la distancia del corazón es mucho más implacable que la del tiempo o del espacio...uno ama, o deja de amar y la distancia entre esos dos lugares equivale a un año de lluvia, a subirse a un tren sin paradas, equivale a una noche de insomnio, a llegar a un país que no conoces y en el que vas a vivir, equivale a la distancia entre el estómago y el cerebro cuando algo no anda bien....la única solución es volver al tiempo y al espacio presente, recuperando lo pequeño: una tacita de infusión, una ensalada de colores, un paseo bajo el sol, una terraza, un cielo, el viento en la piel, un viaje aunque sea pequeño...mover el cuerpo para sentir la vida de nuevo

la muerte

la muerte de alguien querido, corazón que se detiene y no quiere más que estar en este momento presente, en el que la persona se ha perdido, para siempre...la vida es, un espacio extraño entre lo cotidiano y lo definitivo, hoy era un día extraño....desde el momento en que sonó el teléfono, en que mi gata inundó la mesa de leche, como diciendo, esto es lo que hay, si no te gusta...mala suerte